Histórico Anual 1997

En septiembre de 1996, el audaz aventurero español Luis García se internó en la jungla sudamericana en busca del Tesoro Maya, siendo capturado por la Reina de las Amazonas, Inmaculada Barrajón; flaqueó su resistencia al ser sometido a toda clase de deliciosos tormentos, momento que aprovechó el Gran Hechizero para tatuar en su frente el signo indeleble del matrimonio, suceso que se celebró con la gran Ceremonia Canibal en la que comimos y bebimos hasta quedar exhaustos, como los Dioses mandan.
Para que Inmaculada descubriera la verdad del hombre con el que se había casado, realizamos un más difícil todavía en la Presentación de aquel año, parodiando una parodia del cine de terror: The Rocky Horror Picture Show, en la que su marido desempeñaba el papel protagonista, el Vampiro Transexual Franken Furter, con una naturalidad tan digna de lisonja como de malvadas interpretaciones.
Como no podíamos permitir que Mr. Furter acaparara todas las maledicencias del público asistente, las/los habituales cabezahuecas que forman la Compañía Teatral Explanada, participaron en la escenificación de un absurdo que nos sirvió de excusa para poner en solfa lo que despreciamos de este mundo: el fantasmeo protagonista, la farisaica hipocresía, el localismo paleto, la alabanza autocomplaciente, etc., etc., etc, todo ello intercalado entre tres playbacks de grato recuerdo: el explosivo «Dulce Travestido Transexual de Transilvania» a cargo de Franken García, el «Salto Intertemporal» a cargo de Vampiria Alcaraz, Juanjo de Nôtre-Dame, Aparición Ferri y el Ballet Ultracorporal, y el «¿Qué diablos hago aquí?» a cargo de Carratalá The Monster, cuya elaborada coreografía consistía en correr de un lado a otro del escenario en calzoncillos, perseguido por Franken Furter con aviesa intención.
Una vez llegados los días de fiesta y al son de «venid y vamos todos con copas a la hoguera», fuimos a contemplar los frutos del trabajo de nuestro constructor Paco Granja y mientras admirábamos su pulida labor, un brazo humano se alzó hasta alcanzar un ángulo de cuarenta y cinco grados con la vertical del cuerpo a modo de perfecto saludo fascista, y señalando la figura de King Kong que remataba la hoguera, una delicada y tierna voz exclamó: «¡OST… QUE PAR DE COJ…. TIENE EL MONO!», como efectivamente así era. El calibre de los atributos del primate fue motivo de discusión por el tema del mal gusto; el caso es que, primero: el mal gusto existe para tener la posibilidad de caer en él de vez en cuando, segundo: aquella hoguera fue una de las más populares y visitadas en la historia de esta Comisión, y tercero: de haber sido hembra le hubiésemos hecho un mirador en el hueco, puesto una escalera y cobrado la entrada; de todo esto se desprende el siguiente axioma: «una burrada considerada de mal gusto comparada con una salvajada mayor, acaba siendo considerada una muestra de elegancia».
Capítulo digno de mención a la profesión de la madre y recuerdo de los apéndices óseocraneales del padre, fue el camión que se nos proporcionó para el transporte de la estructura metálica, maldita sea por siempre jamás, del Racó de Festa; aquella mezcla de carrito del helado y el cochecito de Pepe Isbert, provocó que hiciésemos más viajes que el baúl de la Piquer y diésemos más vueltas que el tonto de la noria, con el resultado de que acabamos con las criadillas del mismo tamaño que las del ninot de King Kong.
Como por aquel entonces lo que sería el futuro (muy, muy lejano) TRAM se encontraba en período de prueba, quisimos comprobar si estaba acondicionado para el transporte de especies peligrosas y, acompañados por nuestra banda de música, realizamos con gran alboroto y bullicio el trayecto Plaza del Mar – Estación de la Marina – Plaza del Mar, llamando por la puerta de atrás a todo el personal viajero que allí se encontraba.
El señor Gerona en su relación de hechos acontecidos señala lo siguiente: «primeros problemas con el aseo del Racó de Festa», quede pues impreso en letras de molde el susodicho apunte, y sirva de recordatorio para vergüenza y escarnio de los que en aquello se vieron envueltos, y de advertencia para temor y respeto a los turnos de cola que el azar adjudica, resumiendo ¡A CAGAR A LA VÍA!.
Para terminar, debemos hacer mención de otra famosa despertá; en aquella ocasión y tras el maratoniano pasacalles que, iniciándose en nuestro Racó de Festa, nos llevó hasta la Estación de Murcia, nuestro entonces tesorero Fernando Molina, tan hábil para la economía como inepto para la pirotecnia, decidió prender fuego a una traca con el resultado de que casi se abrasa un brazo, lo que motivó el consabido sentimiento de ambivalencia propio de esta Comisión: preocupación y alegría; preocupación porque no había llegado a abrasarse del todo y alegría porque siempre quedaría otra oportunidad.